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我以为我可以忘记，可以不在乎，原来不行，不是别人骗我，是我自己在骗我自己，当我骗自己的谎言被拆穿的时候，我受不了了，抓不住任何东西，没有任何东西可以依靠，好难受，好难熬
怎么办呢？谁可以救我？
我逼问你有多讨厌我，有什么用？我逼问你有多在乎她有什么用？我折磨我自己，我也在折磨你，我知道，我确实是在这样做，可我控制不了我自己
我希望我的生命可以完结，但我又是没有勇气去结束它
幸福的样子，你记忆中的幸福样子是我在客运站的时光，我记忆中最幸福一刻是你开着车拉着我同儿子在街上逛，那个状态已经是不再担心我没钱不会再去同我妈要钱买吃的东西，我以为幸福的时候却你是觉得幸福走开的时候。
无论如何你都不会再用车载我去玩，你怪我不陪你，我又何尝不怪你不陪我，以前在一起的时间那么多，突然之间你要上五天班了，只有周六周日休息，我又找到了一个生存的方向，人生就此走上贫道
平常五天你中午又不爱回来，晚上又越来越晚，周六周日我扯你陪我逛街，你又讲要睡觉，又弄得你家人不开心，不知道疼你，你又怎知我不想你陪我？你又怎知我不想你分享我找到的快乐，好久好久我们没有再谈对未来的憧憬了，我还曾经我们想到将来会如何如何，会失眠，会睡不着觉
同你在一起的第一天我不知道为什么会觉得我们不会到白头，我还记得我嫁给你那天在笑，人家都是要哭一下的，只有我没心没肺的笑。因为我终于等到了
好乱，真的好乱，我也希望我可以走出这个困局，我也希望我可以不再打扰你，但我忍不住，以前我还可以用工作来麻醉我自己，但是现在我一点心情都没有，我唯一想做的事就是躺在那里一动也不动。
你从来都觉得我不关心你，可能是我不会关心人，但你也从来不知道你在我心里有多重要，儿子不是第一位，爹妈不是第一位，只有你，我予彤彤的爱缘于你，如果没有你，我不知道他在我心中是什么？
其实我又追着你要什么真相？什么答案？其实你早已经告诉我了“两年多了，我已经把你完全忘了，你对我一点都不好，你对我家人一点都不好”“07年我想同你复合，是因为孩子”可我不想听这个呀，我想听你讲我想同你复合，因为我心里挂着你，就如同我挂着你一样。没有，你没这么讲，因为你真实的想法就是这样，你憎我，厌恶我，不想见到我，我等呀等呀，一直再等你同我讲，我们在一起吧！有一天，我实在等不下去了，我同你讲，我好想同你在一起，你却同我讲，你已经有了女朋友，我不相信，因为一直以来，我都在骗我自己，胖子是离不开我的，原来不是，现实真的好残酷。
还记得离婚前我剪了一头短发吗？我想你记不得了，知道吗？我是为了你而剪的，因为我们刚开始在一起的时候，我就是一头短发，我想找从前的感觉，可是你连看都不想看，也不同我讲话，好难熬呀！
离婚那天，你说你不想再走回头路了，也不想再找了，因为有我这一次，你已经够了。
为什么你不了解我在想什么？为什么你不想知道我在想什么？为什么你不问我在想什么？你不知道你不理我，我有多难受，为什么我想你陪我聊天的时候，你只会讲累，想睡觉，为什么你不知道我故意找茬同人吵架，只是想你理理我，为什么每一次做完了，原来你都讲好困，要睡的，起身你却再也不看我一眼而去看电视直到很晚很晚，或者你根本就不再回到床上同我一起睡，你知道我有多不开心。我知道我同你讲过好多次了，可以依然故我。
原因只有一个，你不再爱我了，你不想再见到我，是吗？是因为你不是我想的那样离不开我。
胖子，我真的有好多好多话讲给你听，但是同你讲的时候，我又知道你已经不再想听了。就算你听了也是无动于忠了。
胖子不再是以前变电所的井底之蛙了，胖子现在已经见识了很我人，很多事，胖子已经不再需要以前的生活，已经非常讨厌以前的生活。
可我还在那个井里，看到的天还只有井口那么大点，我以为胖子会拉我上去一起看天有多大，原来不是，原来胖子已经在井外找到了同他一起看天有多大的人
电视剧我看了好多了，当一个人爱上另一个人，再怎么也不会再回头去同原来爱过的人在一起
我知道你讲欠多少钱，只是想击退爱钱的我，可我只想生活的更好些呀？
有些事我忍不住去做，就像之前每隔几个月我同你要钱一样，因为你不理我，我只有用这个来刺激你，你不知道的，你不知道的，你不知道的。
我忍不住的，我知道我不应该再骚扰你了，因为你的心已经被另一个人充满了，我知道的，可我就是忍不住，在家里他们不想见到我那个样子，所以我逃出来了，让人看不到我的样子，可这又有什么用？
原来从始至终我都不是你的一切，原来从始至终你都是我的一切，我以为我离开，不用从侧面知道你的事，你的消息，就没事了，原来不是，原来还是一样的痛，原来还是一样的让我发疯发狂。
这一次你又同我讲，你之前是因为孩子想同我复合，原来不行，因为你同我生活在一起，如同生活在地狱里。
尽管我讲我出钱让你过来陪我两天，可你也不肯，因为你不想再虐待自己见一个自己讨厌的人
我要骗我自己到什么时候，还记得那块表吗？我当时买给你，是希望你天天戴着，希望你天天看着就如同看到我一样，可是我有多气，你不但不是天天戴戴着它，又不珍惜它，你知道我有多难过，我不知道要怎么讲你才能知道我的心。
却原来你已经不需要知道我的心，只是我自己不明白而已，一个不爱的人，无论做什么事，都不会改变，为什么，为什么，为什么，我以为你永远都离不开我，其实是我永远都离不开你。
我还在幻想着你每个月都可以抽出一天的时间来瞒着所有人陪我，那我会很幸福，尽管我想这一切费用都交给我来承担，却原来敌不过你不想见到我
我没太多要求，只想你陪我聊聊天，回回我短信，让我知道你的近况，可是这对你来讲太难了，我守在电话旁，终于收到一条短信，却原来只是催费的短信。我守在电脑旁，每一声QQ想，我都希望是你，却原来那只是空想。
我在井底向上望，望不到你，偶尔你掠过，却也是拖着另一只手。
我知道我没有足够的勇气去死，我知道其实我什么都知道，知道同做又是两种，我想知道你的一切，想知道你开心事，就算是同另一个人在一起的事，我也想知道，想知道你不开心的事。
你不说你还拿我当朋友吗？朋友可不可以陪我聊聊天呢？就算你不想面对面的同我QQ，短信，电话，EMAIL可以吗？我真的好想好想你理理我。。。胖了，理理我好吗？ |
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发表于 2009-5-9 10:37:37
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发表于 2009-5-9 12:37:11